JuAnJiTo_378

LAS CRONICAS DEL ENANITO PEKEÑITO

1RA PARTE

Esta es la istoria de un pekeño enanito que iba por el boske “no tan feliz”.
El enanito no abia tenio un bonito dia, porque le abian despedido de su trabajo, una fabrica de petisuisses.
El enanito iba paseando por el boske, cuando de repente se encontró una hormiguita, la cual le dijo:
- oye enanito ¿porqué eres tan pekeñito?
El enanito cabreado por el dia q abia tenido, le contestó:
- oye ija de puta ¿porqué tu cabezón es más grande que tu cuerpo?
La ormiga afectada por el tono del “enanito pekeñito”, se marxó directa a casa con más q una lagrima es sus ojos.
El “enanito pekeñito” siguió paseando a la luz de la luna buscando un pub-seta para emborraxarse. Al cabo de una ora dando tumbos encontró un pub-seta llamado el “pub-champiñón”. Entró y se pidió un whisky. Se sentó en una mesa y esperó al camarero. Echó un vistazo al local, y vio como en la mesa de su derexa abia un gusano besandose con dos gusanitas, era algo desagradable....Y en la mesa de su izkierda vio a dos marikitas contándose las manxas y juguetando entre ellas.
El camarero llegó con el whisky, y también trajo un plato de hojas secas.
El “enanito pekeñito” cogió un par de ojas secas y bebió un trago de su whisky. Él disfrutaba en soledad, pero de pronto escuxó como preguntaban por él, y se dirigían hacia su mesa. Eran tres ormigas trajeadas, y a pesar de estar en un pub-seta y en plena noxe, llevaban gafas de sol.
Una de ellas le prguntó:
-¿usted es el señoretti “enanetti pekeñetti”?
el “enanito pekeñito” respondió afirmativamente, aunke mas tarde se arrepentiría de aberlo exo. Por que lo cogieron y se lo llevaron afuera.
Estaba yoviendo a cantaros.El “enanito pekeñito” gritaba atemorizado preguntando ke kerian, pero las ormigas no le contestaron asta q se lo llevaron lejos, cerca de un pino.
Las ormigas le dijeron:
-somos enviadettis de la mafietti “capicholini”. Nos a mandado la “ormiga capo”, padretti de la ormiguetti a la que usted insultó ace un ratetti.
El “enanito pekeñito” sorprendido por aberse enterado d q la ormiga a la q abia insultado era ija del capo de una mafia no pudo decir nada.
-voy a serte franco- dijo una ormiga.-nos han mandado matarte y lo vamos a cumplir.

2DA PARTE

El “enanito pekeñito” logro escabuyirse de entre las dos ormigas q lo agarraban y salio disparado hacia la parte del boske maldita.
Corrió y corrió, y cuando vio q los abia despistao se paró a descansr.
El “enanito pekeñito” nuka abia entrado en esa parte del boske. Era un lugar oscuro lleno de humedad y silencioso...demasiado silencioso.
Ya abia parao de yover, así q el “enanito pekeñito” se levanto de la piedra cubrida por una oja, y se puso en marxa, para intentar encontrar una salida de es lugar tan tenebroso.
Iba andando con mas peso q antes, porque tanta oscuridad abia exo q se cagase encima. Ese lugar estaba tan tapado que el “enanito pekeñito” no podia ver la luna.
Cada vez estaba mas cagado, y lo estuvo mas cuando de repente se le puso delante una “viuda negra”, q era 10 veces mas grande que él.
El “enanito pekeñito” trató de trankilizarla diciéndole q era abogado y q llevaba casos divorcio, la araña pasó, y le atacó. El “enanito pekeñito” logró eskivar el primer atake, pero no pudo con el segundo, q le dio en un brazo. El “enanito pekeñito” logró escaparse y dejar atrás a la araña.
Estaba perdido, solo sabia q estaba en alguna parte de la parte del boske maldita.
Intentando encontrar la salida de ese lugar, escuxó un leve ruido a su espalda, se giró pero no vio nada. Siguió andando y volvió a escuxar el ruido, pero nada, no abia nada. El “enanito pekeñito” cada vez llevaba mas mierda en los calzones. Por culpa de eso no podia correr muxo, aunke se aseguraba q fueran pocos los animales q le atacaran porque el olor q producia su mierda era insoportable. el “enanito pekeñito” ya se abia acostumbrado al olor de su propia mierda, asi q a él no le molestaba.
Siguió andando, pero de repente...¡¡¡una serpiente!!! El “enanito pekeñito” iba a tener musas rozaduras en el culo después de esta larga noxe. Al verla, el “enanito pekeñito” se cayó de culo, sin embargo no notó nada,porque la mierda lo amortiguó. Se levantó y corrió, solo izo q correr, pero nada, la serpiente seguia ahi detrás.
Llego a un xarco de agua, q abia causado la lluvia. El “enanito pekeñito”, dio gracias al profesor de nado, el “enanito don pepito”, q le enseñó hacia poco a nadar. El “enanito pekeñito” no se lo pensó, y se tiró al agua. Rezó por que la serpiente no fuera de agua. Tuvo suerte, la serpiente al ver el xarco salió “corriendo” y gritando. La serpiente, al parecer, tenia un trauma porque su madre murió electrizada en un xarco cuando cayó un rayo.
El “enanito pekeñito” encontró la salida de ese lugar tenebroso. Cuando salio vio la luz, ya era mediodia. Se ve q abia pasado toda la noxe y parte de un dia en la parte del boske maldita.
El “enanito pekeñito” se dirigió a su casa. Cuando faltaba un kilometro(largo trexo para un enano de 2 cm)para yegar, escuxó un disparo...un disparo q iba hacia él. Eran las ormigas de la mafia, q no se abian olvidao de él. Corrió y corrió(lo unico q ace a lo largo de la historia), y las ormigas seguían disparando. Una le dio en el culo, pero la mierda le izo de escudo. La mierda juega un gran papel en esta historia.
Sin embargo otra bala le alcanzó la pierna derexa, cayó y kedó inconsciente.
Las ormigas lo alcanzaron, y lo trajeron al capo.
Cuando despertó, estaba en una cama desnudo.
Las ormigas estaban aliadas con extraterrestres q le abian exo pruebas al “enanito pekeñito”(meterle cosas por el culo, entre otras cosas).
La ormiga a la q abia insultado al principio de la historia entró a la abitación en la q estaba él. Se ve q la ormiga era homosexual y lo violó. El “enanito pekeñito” pedia a gritos q lo mataran.
Cuando la ormiga acabó, le metió una bala en la sien, y lo mató.

FIN

No SuFrAis...TiEnE sEgUnDa PaRtE...i En PrOcEsO lA tErCeRa...

LAS CRÓNICAS DEL “ENANITO PEKEÑITO” 2
“Los 4 fantasticos”

1ª PARTE

Ahhhhhhh!!!!!
-pero como? que es esto q tengo en el culo?...blanco? ahhhhhhh!!!!semen!!!!!q azco, pero como a podido llegar este blanco semen a mi culo?
Breve inciso:
Vale, para los q no hayáis leio “las crónicas del enanito pekeñito”, leerla antes de leer la 2. para los q ya la han leio, voy a contaros un poco lo que ha pasao.
El “enanito pekeñito” se acaba de despertar, supongo q ya os abreis enterado q todo lo anterior a sido un “sueño”. Pero parace q lo aya vivido(la prueba es el semen).
En esta historia el “enanito pekeñito” intentara averiguar q es lo q le a pasado de verdad.

El “enanito pekeñito” se levanta de la cama, se va a vestir...pero ve como el pantalon blanco que tenia se había vuelto marrón y maloliente. Eso le jodió mucho porque solo tenia otro pantalón mas, y era el rojo, q no le gustaba como le hacia el culo, pero no tenia mas remedio, así q se lo puso. Estaba confuso, y no sabia q le había pasado, así que salió a buscar respuestas.
El “enanito pekeñito” va a la fábrica de petissuisses a ver si seguía trabajando allí. Y efectivamente ya no trabajaba allí, lo habían despedido el día anterior, o sea, ayer.
El “enanito pekeñito” se está preocupando. Parece ser q el sueño no era un sueño...era...no se q era, el caso es q lo había vivido.
El “enanito pekeñito” va en busca del “pub-champiñon”, el pub-seta al q había en el sueño, a ver si había ido de verdad a ese pub-seta.
Cuando llega al pub-champiñon, estaba todo roto, las mesas por los suelos, botellas rotas.... el “enanito pekeñito” le preguntó al pub-setaman(barman) q había pasado.
-las marquitas de mierda, q cuando vinieron las hormigas de la mafia, se ve q una le dijo a la otra q no estaban mal, y la otra era muy celosa y empezaron a discutir. Y lo demás ya te lo puedes imaginar.
El “enanito pekeñito” ya estaba seguro de q el sueño no era un sueño, y q todo lo había vivido. Y siguió paseando en busca de mas respuestas al semen de su culo y el enmarronamiento de su pantalón preferido.
Cuando iba por la avenida del “arbol tapasol”, escuchó a alguien llamarle.
Era el “moskito cabronsuelo”, alias Ideputa.
El “enanito pekeñito” ya estaba sacando el spray, pero ideputa le dijo que venia en son de paz.
El “enanito pekeñito” le preguntó q keria, e Ideputa le dijo:
-se q ayer tuviste contacto con las ormigas de la mafia capicholini. Al parecer, las ormigas de capicholini están aliadas con los extraterrestres y kieren exterminar a todos los enanitos del “boske no tan feliz”, y dominar el susodixo boske.
El “enanito pekeñito” no podía creer lo que estaba oyendo...unos extraterrestres kerian exterminarle a él y a toda su raza.
Después de reflexionar sobre eso, decidió que no keria que esos extraterrestres le metieran mas cosas por su preciado culo, así que le preguntó a Ideputa que que podían hacer.
E Ideputa le dijo:
- Ante todo, “enanito pekeñito”, máxima discreción, ya que si los demás enanitos del boske se enteran de la presunta invasión marciana, reinaría el pánico y eso solo les beneficiaria a ellos.
Weno primero tenemos que avisar a dos amigos mios que nos pueden ser de gran ayuda.
Mientras iban a casa de los amigos de Ideputa, el “enanito pekeñito” le preguntó al moskito:
- Oye Ideputa, una pregunta, ¿porqué no me acuerdo de nada de lo que me paso ayer?
- Muy sencillo mi kerido enano. Los extraterrestres están muy avanzados en lo que se refiere a la tecnología. Pues bien, por lo que sé, los extraterrestres inventaron una pistola laser que borra la memoria de la persona u animal al q se apunta ,y además crea ilusiones, normalmente malas. En tu caso te izo creer q abias muerto. Parece ser que te dispararon con eso.
- Pero Ideputa, ay una cosa q no entiendo. ¿cómo es que tenia semen de ormiga en el culo cuando me he despertado esta mañana?¿no es una ilusion?
- Mmm....no...me temo que eso....no era una ilusion.
- Vaya....

El “enanito pekeñito” e Ideputa llegaron a casa de las marikitas. Efectivamente, las marikitas era las ke les iban a ayudar.
Cuando entraron en la casa, las marikitas se estaban tirando platos una a la otra por el enfado de ayer. El “enanito pekeñito” convenció a estas de que las dos se kerian muxo y que estaban rompiendo su mejor vajilla. Gracias al “enanito pekeñito” arreglaron las cosas.
Así que Ideputa les contó el plan de los extraterrestres y las hormigas de la mafia capicholini. Las dos marikitas, que se llamaban Fernandikita una y Maurikita la otra aceptaron porque por culpa de las hormigas mafiosas habían discutido y kerian hacérselo pagar.

Así que ya tenemos el grupo formado.
Como líder del grupo tenemos a el “enanito pekeñito”.
Aportando la mente tenemos a el “moskito carbonsuelo”, alias Ideputa.
Y aportando la fuerza y a la vez el amor, las marikitas Fernandikita y Maurikita.

2ª PARTE

Ideputa propuso ir a su casa para tomase un te de jugo de oruga, y asi ver los planos de los sitios donde los extraterrestres y las ormigas se juntaban para planear la invasión.
Llegaron a casa de Ideputa, y mientras tomaban el te miraron los planos.
Fernandikita le dijo a Ideputa:
- ¿Cómo has conseguido esta información?
- Años de espionaje y de correr muxo riesgo.
- Ammmmmm..... buen trabajo.
- Lo sé.
- Creído...(murmurando Maurikita)
- weno –dijo Ideputa- manos a la obra. La semana pasada mientras estaba en un club nocturno, oí decir a una ormiga de la mafia capicholini que esta misma noxe, a las 23’00 horas, iban a juntarse uno de los jefes extraterrestres con el hijo menor del capo de la mafia capicholini en una nave-arbol que ay en la parte norte del boske, a unos 30 metros de aki. Así que ya sabeis, debemos ir hacia ya. Y solo tenemos 1’30 h, o sea que ay q darse prisa.
- ¿y que hacias tu en un club nocturno, ehhh?- preguntó Maurikita. con un tono de burla.
Todos rieron menos Ideputa, claro.
Sin dar explicaciones, Ideputa fue a una habitación, y en un par de minutos habia traido un bazoca, una uzi, lanzallamas, cuatro pistolas y 12 granadas.

Evidentemente todas estas armas estaban exas a su medida.

Cada uno cogió una pistola y 3 granadas. Fernandikita cogió el bazoca, Maurikita el lanzallamas y el “enanito pekeñito” cogió la uzi. Ideputa no necesitaba ninguna arma especial de estas. Él injirió un veneno que hacia q a aquel al que le chupaba la sangre le metia el veneno en el cuerpo y morían.

Sincronizaron sus relojes y se pusieron en marxa.

Llegaron a la nave-arbol a las 22’45 horas. Asi que tuvieron que esperar escondidos.
A las 22’55 h ya se empezaba a ver movimiento, cuando de repente vieron salir de una limousine al hijo del capo de la mafia capicholini con 8 guardaespladas.
- está...mmm....está mu chungo.....- dijo Maurikita.
- no, está aun mas xungo, cariño- dijo Fernandikita, mirando hacia la otra parte de la nave-arbol, donde estaban el extraterrestre al mando....mas 10 extraterrestres.

Estaba mu xungo, es verdad, pero tenian a Ideputa el primero de su clase. Un moskito q al igual q era un cabron era mu listo. Asi ke ideo un plan de atake.
Primero escuxaron lo que decian.
- dile a tu padre –dijo el extraterrestre mayor- que cuando conkistemos este boske para nosotros sera la parte norte y para vosotros la parte sur.
- está bien – dijo el ijo del capo- pero antes ay que conkistarlo, que tampoco te creas que va a estar tan facil.
Estaría facil si me ubieras dejado eliminar al elegido, pero te enamoraste de él y no me dejaste.

Por lo visto el “enanito pekeñito” era el elegido.
- ¿como que el elegido?- le preguntó a Ideputa el “enanito pekeñito”.
- uy, es verdad, se me olvido ese pekeño detalle.
- ¡¡¡¿¿¿pekeño???!!!
- según la profecía de vuestradamus, un enanito con la manxa de nacimiento en el culo con forma de mierda, salvaría al mundo. Y tu eres ese.
- ¿la tengo en forma de mierda?
- si, y eso te permite cagar muxo.
- oye y tu ¿como sabes que tengo la manxa de nacimiento en el culo?
- porque un dia, mientras te vestias, te pike en el culo y la vi, y desde entonces empecé a buscar información sobre la profecía y espié a los invasores.

Pararon de discutir y siguieron escuxando la conversación entre los invasores.
- la batalla final sera dentro de pocos dias, pero antes tendremos que matar a ese puto enano- dijo el extraterrestre.
- ya me encargare yo de eso- dijo la ormiga.
- No!!! Que sé que no podrias. Ya lo mataré yo.
- esta bien.- dijo resignado la hormiga( la cual seguia enamorada del “enanito pekeñito”
- entonces asi kedamos. Pasao mañana a la misma ora en el mismo sitio.

Tttrrrrttttttrrrr..................... Puuuuuffff............... puuuuaaaaahhhh..............
Pummmmm...............etc..............
Los 4 fantasticos abian saltado en medio de la conversación y empezaron a matarlos a todos.
Pero el ijo del capo se estaba escapando. No podian dejarlo escapar. Asi que Ideputa fue a por él y le pico. La ormiga murió lenta y dolorosamente.

- Muy bien.- dijo Ideputa – ya emos eliminado a varios jefes de los enemigos. Ahora saben que hay cuatro heroes dispuestos a joderles...
- Excelvilloso...- dijo Maurikita-
- Excelvilloso????que mariconada es esa????- pregunto Fernandikita-
- no se...-dijo Maurikita afectada por el tono de su novio- la escuxe en una peli que trataba de una xica q actuaba en un molino, pero trankilo cariño ya no la dire mas....
- Molino...????
- dejar de discutir – dijo el “enanito pekeñito”-.
- siento interrupir – interrumpió Ideputa- pero debemos marxarnos antes de que vengan a por nosotros.

Los 4 fantásticos se fueron a casa de Ideputa, la cual era su base especial, y empezaron a planear la batalla final.

Mientras tanto en un sitio muy lejano del lugar donde habia ocurrido toso. En la mansión de los Capicholini......

- señor....- dijo el criado a su jefe-
- dime... Materroni
- acabo de recibir un mensaje de la zona norte del boske...
- y el mensaje es?- dijo el capo algo cabreado ya por la impaciencia-
- su hijo menor....Mariconetti alias culetti bandera de Japón...ha muerto
- queeeeeeeeeeeee!!!!!!!

El capo mató a su subdito por la rabia acumulada sin dejar si kiera q le dijera kien abia sido y por que. Asi ke llamó a otro súbdito, al cual después de contarle lo sucedido lo mató también para desahogarse.

- juro venganza!!!!!!! – dijo el capo- y mataré a esos 4 ijos de puta... la guerra está al caer...muajajajajajajja

os preguntaréis como saben kien a sido y por que, y si no os lo preguntais me da igual, os lo digo igualmente. Se ve que la noxe de la matanza, el xofer de la limousine de las ormigas se izo el muerto y pudo escapar.

FIN...PERO CONTINUARÁ...

Esta Historia esta escrita por Ferran Oliver Candela...

xfavor a kien le agan gracia o les parezca k tan wapas k dejen un comentario...le molara xddd, kien escriba pa joder k se lo guarde...

Ferran estic esperant amb ansietat k acabes la trilogia!!!!!

LA MATANZA DE LOS HAMSTERS ASESINOS
(BASADA EN HECHOS REALES)

Año 1999, un verano sofocante, como todos los de elche. Pero este era el que más.
Yo, con 10 años, estaba feliz porque me habían comprado dos hámsters.
Disfrutaba viéndolos en la jaula(no penseis que soy un cabron, disfrutaba porque me gustaban no por verlos encerraos a los pobres).
Todos los dias pasaba por la habitación en la que estaban, les daba de comer y me kedaba viéndolos un ratiko.
Al poco tiempo una de las hámsteres (no lo e dixo, pero las dos eran hembras), se veia mas gorda que antes. Lo primero que pense fue que se abia comido a la otra, pero la vi saliendo de su caseta, asi que esa hipótesis las descarté. Tambien pense q mi ermano por kerer hacer explotar a las hamsters les daba mas comida de lo normal, para q engordaran. Asi q se lo pregunte, pero no era verdad. Otra hipótesis dscartada.
Por un momento pensé que estaba embaraza, pero eran las dos tias. Asi q empece a pensar:
inseminacion artificial? No. Los hamsters aun no an llegao a tan alta tecnología.
las dos hamsterees lo an exo y sa kedao embraza?ahhhhhhh!!!! no que desa....
es la virgen maria de los hamsters? mmm....no....
euereka!!!!me la dieron embaraza. Jajajajaj. Si no llega a ser pq me lo dice mi mama no lo deduzco, y acabo pensando q la virgen hamster iba a tener al jesusito de los hamsters.

Tras un tiempo de espera, no se cuanto, la hamster crió, nada mas y nada menos q a 8 hamsters(tres amarillos, dos negros, dos blancos, y uno marrón) . Separamos a la otra hamster, y la pusimos en otra jaula para ella sola de una planta con vistas al mar, de poco menos de un metro cuadrado, con todos sus lujos y de mas.
Aki es donde empieza la matanza.....
A los dos dias de criar, cuando fui a ver como estaban la madre y las crías, vi q la madre tenia el abujero del culo muxisimo mas grande del que lo tenia. Pensé que las crías le habían dao por culo, pero no taban tan dotas. Así q pensé q esq las crías se avían comido parte del culo de su madre.
Una de las crías(amarilla) tuvo suerte porque se lo di a un amigo, aunke después muere por causas desconocidas y algo desagradables, que después contare.
Las 7 crías se kedan con la jaula de dos plantas para ellas solas.
Pasan los dias y todo esta normal, a parte del asesinato de la madre.
Pero a los pocos dias veo q falta 1 de los hamsters( uno negro). La puerta de la jaula estaba cerrada ermeticamene, pero aun así. Buské por toda la por la habitación pero no lo encontré. Me acosté sin saber q había pasado.
Al dia siguiente fui a la jaula a ver como estaban. Entonces fue cuando vi algo q me crearia un trauma. En vez de haber seis hamsters habían 5 y medio, no podía ser, había un hamster amarillo comiéndose a otro marron. Y otro hamster amarillo mordiendo a mi hamster favorito, el mas pekeño y de color negro.
Ai deduci q el hamster del dia anterior, no se había escapao, se lo habían comÍo los amarillos.
Se ve q los amarillos represntaban a los alemanes, y solo kerian q existieran los de la raza aria de los hamsters(lo digo en serio, eran los amarillos los q mataban, no me lo invento).
Intente poner a salvo a mi hamster favorito poniéndolo en una eskina, cubierto del pelo ese q se le pone a lo hamsters.
Cada dia moría uno y el hamster q había puesto a salvo sobrevivía.
Yo ya no les ponía comida, por que pa que, si ya se comían ellos.
Al poco tiempo ya solo kdaban los alemanes y el negrito pekeñito q seguía sobreviviendo.
Pero al dia siguiente el hamstercillo ya no staba, y ya solo kdaban los alemanes, los cuales tuvieron una lucha intensa q se decidió por el mas grande.
A la semana ese el hamster q sobrevivió a la “matanza de los hamsters asesinos” murió, no se si por indigestión o por q le habían herido en batalla.

De los 10 hamsters q tenia me kede solo con la hembra grande q se había mudado a otra jaula, y el hámster q le di a mi amigo. Aunke después mi amigo me dijo, q al mismo tiempo q se libraba una gran batalla en mi casa, su hámster cada vez estaba mas gordo, y un día “explotÓ”. Dice q le empezaron a salir gusanos por el cuerpo y se murió evidentemente.

Para k lo sepais el autor d estas 3 historias se llama Ferran Oliver Candela.
Esta historia es la mejor de todas... i basada en hechos reales, comprovado x mi, mi hamster fue el k "exploto"xddd m provoco un trauma de pekeño...